Γράφει ο Σπύρος Πλουμίδης
Καλοκαιράκι και θέλεις σαν άνθρωπος και εσύ να πας στην παραλία, να κάνεις το μπάνιο σου και κυρίως να ηρεμήσεις. Άμ δε! Δεν είναι τόσο εύκολα όσο τα έχεις σχεδιάσει στο μυαλό σου. Γιατί ακόμη και εκεί υπάρχουν κάποιοι που θέλουν να σου χαλάσουν το όνειρο και να σε εκνευρίσουν την ώρα που ψάχνεις για γαλήνη και χαλάρωση.
Υπάρχουν λοιπόν 5 (καλά υπάρχουν περισσότεροι, αλλά λέμε τώρα..) τύποι ανθρώπων που έχουν βάλει σκοπό να σου σπάσουν τα νεύρα και καλό είναι όπου τους βλέπουμε να τους αποφεύγουμε…
Τύπος 1: Ο ρακετάκιας
Που δεν είναι ένας αλλά είναι πολλοί και εκνευριστικοί. Ακόμη και στην πιο μικρή παραλία θα υπάρξουν στάνταρ δυο άτομα που θα αποφασίσουν να παίξουν ρακέτες. Έχει δεν έχει κόσμο η παραλία, έχει δεν έχει χώρο είναι απτόητοι. Τακ τουκ, τακ τουκ όλη την ώρα και το μπαλάκι να έρχεται συνεχώς πάνω σου. Μην κάνεις παρατήρηση, δεν χαμπαριάζουν… “Sorry, φίλε” και συνεχίζουν…
Τύπος 2: Ο σφίχτης
Τίγκα στο λάδι, ξυρισμένος από την κορυφή μέχρι τα νύχια, κάνει συνεχώς βόλτες πάνω κάτω για να τον προσέξουν. Ά μην ξεχάσουμε επίσης ότι είναι μαυρισμένος από το σολάριουμ το οποίο κάνει χειμώνα καλοκαίρι. Μιλάει φωναχτά. Προσέξτε τον, ρε κοπέλες να τελειώνουμε να ηρεμήσει το κεφάλι μας.
Τύπος 3: O πολιτικά ενημερωμένος
Χρέη, εφορίες, ανεργία τα τρώμε στη μάπα όλη μέρα κάθε μέρα. Μια χώρα σε κατάθλιψη είμαστε εδώ και χρόνια. Αλλά στην παραλία ήρθαμε να ηρεμήσουμε και όχι να κάνουμε πολιτική ανάλυση. Ο πολιτικά ενημερωμένος θα αρχίσει με τα κλασικά “που μας κατάντησαν οι αλήτες” και θα συνεχίσει με αναλύσεις για τα οικονομικά και βέβαια ξέρει τι πρέπει να γίνει για να βγούμε από την κρίση αλλά οι “προδότες τα βλέπουν και δεν κάνουν τίποτα”. Άμα δε ακούσει και κανένα “καλά τα λες” από τους δίπλα παίρνει τα πάνω του και δεν σταματά. Απαραίτητο αξεσουάρ η εφημερίδα. Τα ίδια ισχύουν και για τον αθλητικά ενημερωμένο που ξέρει απέξω τις μεταγραφικές κινήσεις της ομάδας του.
Τύπος 4: Φωνάξτε την Greenpeace
Είναι κάτι γυναίκες που δεν πρέπει να έχουν άμεση επαφή με τον καθρέπτη. Γιατί αν είχε δεν θα φόραγε ένα μαγιό 2 νούμερα μικρότερο και δεν θα έβγαινε με μπραζίλιαν ενώ έχει ένα στρέμμα κώλο. Ρατσιστές δεν είμαστε αλλά ένα γνώθι σαυτόν πρέπει να έχουμε. Ναι ωραία σε κοιτάνε όλοι, αλλά όχι για αυτό που φαντάζεσαι. Το ίδιο ισχύει για τους άντρες με μαγιό-σλιπάκι. Μάγκες, ξεκολλάτε, υπάρχουν και οι βερμούδες.
Τύπος 5: Ο οικογενειάρχης
Δεν έχουμε, εννοείται, κανένα πρόβλημα με τα παιδιά και όλοι να κάνουμε, να αυξανόμαστε και να πληθαίνουμε. Αλλά να κουβαλάς όλο τον εξοπλισμό του σπιτιού στην παραλία και να πιάνεις δέκα τετραγωνικά χώρο, γιατί ρε αδερφέ; Απαραίτητο αξεσουάρ τάπερ με ότι σπιτικό φαγητό μπορείς να φανταστείς. Και βέβαια φωνή τσιρίδα όλη την ώρα στα παιδιά. Μην κάνεις αυτό, μην κάνεις εκείνο. Άσε τα μικρά να ηρεμήσουν μαντάμ. Και εμείς μαζί τους…
Άντε και καλό καλοκαίρι…